DESVENTURAS

Pra iniciar essa reflexão, eu gostaria de fazer uma pergunta pra mim mesma: Onde foi que eu errei? Estava num relacionamento ruim, estava com problemas mentais e desanimada com tudo, e agora acredito, que a culpa foi minha, por me deixar ser levada pelas circunstâncias e não pensar em mim mesma. Esse foi o meu erro. Eu sempre fui uma garota apaixonada pela vida, boa aluna, me dedicava aos amigos e familiares, eu achava que poderia consertar tudo, que as pessoas eram boas e que elas mereciam uma segunda chance, mas meu equivoco em agradar todo mundo e em perdoar demais os mesmos erros, me levaram, eu acho, a ser a pessoa que se sacrifica demais para tudo dar certo. E ainda acho que esse foi meu erro, eu quero que as coisas deem certo, e sou capaz de me perder por isso, me encaixar nos padrões das pessoas por isso.  Agora parando pra pensar, eu deveria ter terminado meu relacionamento anterior bem mais cedo, quando eu comecei a me afastar dos amigos e até da igreja, pra poder dedicar...

 Querido Deus, faço essa pequena oração pra te agradecer por todo o cuidado que tens por mim. Porque quando eu mais precisei, pessoas até distantes e que eu nem imaginava que ainda pensavam em mim, vieram me oferecer a mão.  Agradeço por mesmo que eu tenha me distanciado a Sua Mão ficou estendida em meu favor, e posso voltar a sonhar com um amanhã melhor. Obrigada Deus que independente de ter transtornos ou não, eu fui feita pela Tua mão e isso sim me torna especial, porque eu sou única.. Obrigada Deus pelos meus pais estarem do meu lado, mesmo quando eu pensava que já era adulta o bastante pra não precisar mais deles. Obrigada Deus pelos amigos que eu fiz nessa caminhada, os antigos e os novos, por estarem sempre me apoiando ou não em minhas confusões, mas sempre estão do meu lado. Obrigada Deus pelo homem maravilhoso que apareceu na minha vida, se der certo ou não, já valeu a pena só os momentos que passei ao lado dele, na doença e na saúde.   Obrigada Deus porque ...

 Nossa, cara nem sei como começar a dizer como está sendo maravilhosa essa experiência com a medicação, sério! Me sinto incrivelmente...cansada, doente, com ânsias de vomito, como se eu fosse um zumbi, sendo cuidada até pra tomar banho rs Mas até nos momentos ruins, nós temos que ver coisas boas, senão não somos bons seguidores dos coachings e livros de auto-. ajuda, né?  Então eu estou vivendo os meus dias de princesinha ou como me chama meu pai corujinha. Sendo tratada com todo carinho, ninguém ainda me chamou de preguiçosa ou nem disse que eu estava parecendo um trapo. Café na cama, não trabalhei e minha mãe ate me deu banho.  Foi incrível ver o quanto eu sou amada por meus pais e até pelo novo boy, o viuvo gostosão. Eu passei mal e ele quem cuidou de mim, fez suquinho de laranja(foi comprar as laranjas ), dormiu do meu lado até eu dormir, isso foi só uma parte, e ai me levou pra casa da minha mãe e até veio me visitar... Mas eu estou "normal", calma, quieta, tranquila...

  Estava pensando sobre a sociedade e as formas que ela nos molda- mentira eu não penso essas coisas não, na maioria das vezes eu penso em como Naruto é legal e que eu devo assisti-lo pela 6º vez seguida-, mas a minha psicóloga falou que a sociedade nos molda, e quando fala em sociedade é tudo a nossa volta: família, escola, igreja; e por isso nós podemos nos adaptar de alguma forma, até mudar a personalidade que odiamos e sermos pessoas diferentes para nos "encaixarmos" onde quisermos. Por esse motivo, que fazemos terapia, pra podermos nos conhecer e entender até onde esta sociedade nos afeta e se nós vamos querer continuar sendo afetados, no meu caso, que vou começar a tomar remédio, onde isso implica na minha "personalidade". Vou tentar ser mais explicativa aqui. Eu tenho uma personalidade "forte"(as pessoas usam essa expressão pra tornar fofa sua personalidade), isso significa que eu sou uma pessoa ignorante, grossa, impulsiva, pra frente, impaciente, ...

  Há! eu quero me apaixonar.😍😍   Estava ouvindo uma música do Henrique e Juliano, que dizia eu te aceito de qualquer maneira, venha com a mala toda. Eu não acho que gostei de alguém dessa forma, a ponto de aceitar os defeitos e amá-la até por isso eu nunca recebi este tipo de amor. Se você acompanha minhas desventuras, sabe bem que meu namorado se sentia um inútil ao meu lado, não me parece que meus defeitos foram aceitáveis, e isso me deixou com  muito medo de estragar tudo de novo com outro alguém, sei lá por ser eu. Mas este é o problema, eu tenho que ser eu né? As pessoas tem que aprender a nos amar mesmo com defeitos e isso é a verdadeira beleza no amor. Acredito que eu nunca amei ninguém de verdade e talvez eu nunca vou amar, porque não sei, eu tenho a sensação que as pessoas querem ser perfeitas umas para as outras, agradar a todo custo.   Ontem eu disse pro meu ficante que eu não gosto de crianças, não sou paciente e não sou boa com elas, e ele até sabe que...

 Amigo? Sa be aquela pessoa que você pode contar tudo pra ela e confiar que ela irá te dizer: -Não fica assim não, vai dar tudo certo. Então ele não é essa pessoa. Kkk  Meu amigo é uma pessoa muito estranha, quando eu conto meus problemas pra ele, ele me manda calar a boca, ou quer comparar os dele com os meus e ganhar.  Parece que ele não se importa e que só ele tem problema.. É bem isso. Acho que tenho DEPENDÊNCIA EMOCIONAL E BAIXA AUTO ESTIMA, porque pra valorizar uma amizade como essa, só não tendo amor próprio mesmo. Eu percebi depois de muitos longos anos, que este meu amigo não era bem meu amigo, era mais um concorrente.  Ele sempre é a vitima, e eu estava sempre tentando ajudar, e se ele mesmo não tivesse metido a faca nas minhas costas,  eu ainda estaria ao lado dele, achando que ele é meu amigo. Não, não tenho nenhuma lição, isso é só um desabafo.  Porque só atraio pessoas que não me valorizam?

        Olá! Estive pensando que ao invés de escrever em diários onde exponho minhas opiniões sobre mim e não ajuda a nada e nem ninguém as vezes, escreveria em um blog e talvez isso fosse útil de alguma forma, ou não, tanto faz. Não acho que minha vida seja tão interessante assim, principalmente que eu só terei desventuras para contar. É porque na vida e nos relacionamentos eu sou um desastre e to achando que no trabalho também, mas não estou dizendo isso pra me vitimar não, porque eu tenho muito autocritica, e sei que nem tudo é o bicho de sete cabeças que aparenta...         Bem, já iniciei minha introdutória, acho que posso começar a falar sobre minha maior preocupação ultimamente. Eu sou louca! fui diagnosticada três vezes já e todos me dizem coisas estranhas e até parecidas comigo e ao mesmo tempo só confundem ainda mais minha cabeça. -Você tem transtorno bipolar! Uau! Eu sou especial, trato as pessoas como um ...