Querido filho amado, hoje faria 9 semanas de sua existência, provavelmente seu coração já estaria batendo à 110 por batimento e você já poderia ouvir todas as músicas lindas que preparei pra cantar para você, selecionadas especificamente para que você fosse um erudito, que amasse a cultura e a arte, assim, como eu e seu pai amamos os acordes de guitarra ressoando no ambiente e os batuques de pandeiro que trazem a alegria cada vez que estamos entediados.
Há! Como seria se em vez daquela tumba vazia e fria, existisse um "você", um pokemom em evolução que nessa semana já seria um Charmander, pelas suas características físicas embrionárias.
Infelizmente, a vida é injusta para os justos também, e o corpo imperfeito é de todos nós, e as piadas de mal gosto são pra quem não sabem interpretar. Foi assim que me senti quando, esperançosa para te ver e ouvir, não vi nada e senti angústia no lugar de felicidade e ruina no lugar de crescimento, talvez esse foi o pior dia da minha vida, mais doloroso do que todas as vezes que me frustrei juntas.
Até então eu não sabia o que era amor, eu não compreendia como poderia ter um ligação com alguém que ainda nem conhecia, nem falei e nem vi, mas imaginar que você estava lá, foi os momentos mais incríveis da minha existência, talvez estou sendo bastante mãe coruja, não sei, mas foi assim que me senti.
Você foi planejado, foi esperado, foi calculado e mesmo assim, ainda me pegou de surpresa, naquele fatídico dia onde tudo fugiu ao meu controle. Talvez Deus estivesse querendo me mostrar minha pequenez, ou me mostrar que eu preciso aprender a confiar mais, ou alertar que eu preciso cuidar melhor da saúde, ou apenas meu corpo que ouviu tantas vezes que eu nunca iria ser mãe que não quis aceitar o fato que mudei de ideia.
São tantos questionamentos, sabe. O que posso fazer? Como processar este luto se não tenho quem enterrar? Se gerei um berço sem bebê? Como posso pensar que você está com meu Jesus na glória, se não existiu, se eu não pude te ver nem te ouvir? Isso é muito além da minha compreensão.
Me perdoe, quero que sua memória fique comigo para sempre, você existiu pra mim, não pude te ver e nem te ouvir, mas existiu para nós, todos nós, seu pai e seus familiares que também estão perplexos pela sua não existência física.
Estou me derramando diante de sua memória, imaginado quem você poderia ter se tornado, um artista como a mãe ou um físico como o pai, um empresário como um avó ou policial. Você poderia ser o que quisesse que iriamos te apoiar, estava pronta até para que você decidisse se identificar como não humano, ainda assim, eu te amaria.
Eu sempre vou te amar...Deus me deu, Deus tomou, bendito seja o Nome do Senhor!
A partir de hoje, porei meu coração em Deus, que para Ele e para Sua Glória você está com Ele, elevado e alto, sendo agora mais um de seus anjos, mais conhecedor de toda majestade do Altíssimo. Eu não pude te ver, mas Deus te viu e decidiu te levar com Ele, então sei que posso me alegrar agora.
Com amor, mamãe.
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